Orang Payah

Selamat datang!

Setelah sempat menulis curahan hati tentang sulitnya memaafkan diri sendiri, sekarang saya mau nulis curahan hati yang kayaknya masih berkaitan dengan kesulitan memaafkan diri sendiri.

Kenapa saya gak bisa jadi anak pertama yang baik ya? Kenapa saya gak bisa jadi kakak yang baik ya? Wkwkw. Banyak orang di sekitar saya yang ada di posisi yang sama, merasakan hal yang sama, tapi mereka bisa, mereka selaw-selaw aja. Sementara saya kok kocak ya? Rasanya kayak sulit banget buat diri ini.

Saya masih bingung; "anak pertama yang baik itu kayak gimana?", "kakak yang baik itu gimana?"

Kalo yang ada di kepala sih anak pertama yang baik itu yang masih nurut sama orang tuanya, yang bisa membuat orang tuanya bisa menikmati masa tuanya dengan tenang, bahagia, dan sudah tidak perlu kerja keras buat anaknya, terus bisa 

Mungkin karena memang sayanya aja yang payah. Mungkin memang saya terlahir menjadi orang payah. Tapi, dari sekian banyak peran dan karakter makhluk dalam cerita kehidupan di dunia ini, kenapa saya kebagian jadi orang payah ya?

Bahkan di dalam keluarga pun kayaknya saya juga yang paling payah deh. 3 adik saya kayaknya lebih hebat, lebih keliatan bisa berjuang dengan hidupnya masing-masing secara mandiri. Mereka ga pernah minta bantuan saya, ga pernah ngerepotin saya. Makin keliatan payah aja kan diri ini.. Wkwkw.

Adik pertama saya, perempuan, setelah lulus sekolah, langsung kerja sekaligus kuliah dengan usahanya sendiri. Sekarang ga tau sih masih kerja & kuliah atau udah engga, tapi sekarang dia sudah menikah dengan laki-laki yang kayaknya udah lama deh mereka pacaran. Laki-laki yang keliatannya juga sayang banget dan bertanggung jawab sama adik saya. Kayaknya mereka seumuran, setahun lebih muda dibanding saya, tapi si suaminya adiknya saya itu keliatannya udah jauh lebih mapan dibanding saya. Dari lamaran, menikah, sampe sekarang udah punya anak, sama sekali ga pernah ngerepotin keluarga, ga pernah minta tolong macem-macem, saya bahkan ga ngasih kontribusi apapun dalam kehidupan adik saya dan suaminya sampe saat ini. Kayaknya kalo ga ada saya di dunia ini pun mereka bakal baik-baik aja. Mereka masih tinggal di rumah nenek bareng sama saya dan kondisi rumah banyak berubah jadi lebih baik semenjak mereka tinggal bersama. Dipasang wifi, dipasang AC, dicat ulang. Padahal saya lebih tua, lebih duluan kerja, tapi saya ga bisa langganan wifi, beli AC, dan ngecat ulang tembok. Bahkan kalo disuruh ikut patungan buat bayar langganan wifi atau listrik, saya ga sanggup. Itung-itungan biaya hidup saya bener-bener cuma cukup buat kebutuhan diri sendiri sama orang tua. Payah kan?! Wkwkwkw.

Masih banyak lagi sih sebenernya hal yang membuat saya semakin merasa payah, tapi kalo diceritain semua, satu-satu, kaga bakal ada yang sanggup baca sampe selesai kayaknya. Wkwkw. Terus nanti malah dianggep ngebanding-bandingin diri sendiri sama orang lain dan ga mensyukuri kehidupan. Padahal saya ga ke sana arahnya. Wkw.

"Lu ga payah. Kalo lu payah mah lu ga bakal sampe ke titik sekarang lu berada."

Sejauh ini saya memang selalu berusaha untuk ga jadi orang payah sih. Saya berusaha bergerak mencapai titik demi titik yang lebih tinggi. Bisa dibilang ada hasilnya sih pergerakan ini. Tapi, dalam kenyataannya saya tetep jadi orang payah di setiap titik yang saya lewati. Saya cuma orang payah yang dinaungi banyak keberuntungan karena ga berenti bergerak. Wkwkw.

Kalo ada nominasi orang terpayah di dunia ini pun kayaknya saya ga bakal menang juga dah. Saking payahnya saya. Wkwkw.

Yang membuat saya merasa payah bukan karena saya melihat kehidupan orang lain. Saya merasa payah murni karena diri saya sendiri. Karena saya ga bisa ini, ga bisa itu, udah berusaha biar bisa, tetep ga bisa atau mungkin belum bisa, tapi masa lama banget bisanya. Wkwk. Ditambah lagi banyak gagal melakukan apa yang saya inginkan, gagal mencapai apa yang saya targetkan, dan gagal mendapat apa yang saya harapkan di saat sebenernya ada kesempatannya, terbuka peluangnya, bahkan beberapa kali hampir berhasil. Kehidupan orang lain sama sekali ga keliatan di mata saya. Semua ketutup oleh kepayahan, kebodohan, dan kekocakan diri saya sendiri. Wkwkw.

Saya doang yang merasa gini atau ada juga orang lain yang merasakannya sih?

Pengen biasa aja, tapi sayang sih kalo dijalani dengan biasa aja. Wkw. Kalo ditambah emosi kan bisa jadi tulisan kayak gini. Wkwkw.

Jadi, gapapa sih kayaknya kalo saya merasa payah terus. Wkwkw.

Tapi, semoga ga payah-payah amat sih ke depannya. Wkw.

Terima kasih! Semoga berkesan.